Консультация для педагогов
«Что делать, если ребенок плачет при расставании с родителями?»
Ребенок пришел в детский сад впервые или после выходных. Он оказался в непривычной обстановке, когда видит, что мама скрылась за дверями, что кто-то трогает его. Он может расстелятся, следствием чего могут стать слезы или истерика. Подобное состояние может продолжаться и день, и два, и неделю.
Как помочь ребенку адаптироваться, как помочь родителям подготовить ребенка к смене обстановки?
- Первое, что нужно объяснить родителям, это то, что посещением детского сада наказывать или пугать ни в коем случае нельзя. «Если ты не делаешь…, то останешься в детском садике…, я не приду за тобой…» Трудно представить себе ребенка, что он полюбит ходить туда, куда его «грозятся сдать» за непослушание. Если все же родители используют эти фразы для корректировки поведения ребенка, постарайтесь со своей стороны объяснить каждому ребенку, что он в любом случае пойдет домой, что родители могут сердиться, но они все равно его очень любят и скучают без него, что они обязательно за ним придут.
- Попросите родителей при расставании не давать уроков этикета или последних напутствий типа: «Прекрати плакать. Смотри на воспитателя, когда она с тобой разговаривает. Мне за тебя стыдно. Ты обещал себя хорошо вести. А теперь будь хорошей девочкой/мальчиком…»
- Начните утро с введения своеобразных ритуалов приема ребенка в группу. «Посадите» дерево желаний в раздевалке. Пусть каждый ребенок каждое утро прикрепляет к нему своеобразные листочки-планы на день. В конце дня ребенок может подвести итоги, что получилось из планируемого. Таким образом, ребенок будет чувствовать себя равноправным участником происходящего, а не объектом, которого «сдают» для временного хранения, где его принуждают делать не то, что он хотел.
- Еще один из приемов (в том случае, если ребенок на кануне был в детском садике) – это заранее спланировать и что-то приготовить на завтра, проговорив часть будущего сюжета.
- Таинственным голосом можно сообщить ребенку, что какая-то игрушка именно его ждала, чтобы начать сказку.
- Обязательно при встрече ребенка обратите внимание на что-то изменившееся в его облике: красивая кофта, кепка, которые ему очень идут, майка, в которой ему будет весело играть в пиратов.
- Расскажите родителям о необходимости введения специальных способов прощания: воздушный поцелуй, крепкое рукопожатие, которые не только помогут отвлечь ребенка от грустных мыслей, но и станут ритуалом, способным радовать и ребенка, и родителей.
- Объясните родителям, что после учреждения дошкольного образования, когда ребенок находится в постоянной ситуации оценки со стороны окружающих (сверстников, педагогов, родителей других детей), ему необходимо выплеснуть накопившиеся эмоции, для этого ему нужно побегать, попрыгать, поиграть в подвижные и шумные игры. За выплеск эмоций наказывать ни в коем случае нельзя.
Как устанавливать воспитателю отношения с вновь прибывшими детьми?
1. На любой момент времени у каждого ребенка есть свой опыт общения со взрослыми. И ребенок будет реагировать на вас и группу в соответствии со своим прошлым опытом взаимоотношений. Подавленный ребенок, который привык слушаться взрослых, постарается снискать ваше благорасположение, предлагая убрать игрушки, рассказывая домашние подробности, рисуя картину специально для вас. Зависимый ребенок, к которому с любовью относятся только тогда, когда он беспомощен, будет продолжать строить из себя «милашку» и играть в покорность, чтобы завоевать и ваше расположение. «Умный парень», уже научившийся эксплуатировать взрослых при помощи «очаровательных фраз», постарается манипулировать вами.
Чтобы откликнутся наиболее оптимально, взрослый должен быть очень точно настроен на здоровые потребности каждого ребенка. Отвечая на подобострастные предложения ребенка помочь нейтральной фразой «хорошо, если тебе так хочется», взрослый наглядно демонстрирует, что в группе нет необходимости заискивать или держатся в тени, чего-то опасаясь. Ребенок может открывать свои собственные желания и конструктивно добиваться своих собственных целей. «Ангелочек и «прелестный ребенок» скоро поймут, что взрослого намного больше интересует продуктивная игра с ним, а не его «симпатичность». В результате он может распрощаться со своим инфантильным поведением и попытаться развивать более зрелые способы общения. Провоцирующий демонстративный ребенок может быть шокирован безусловным принятием самого ребенка и осуждением его поступков, но ни отвержением его самого.
2. Многие воспитатели, мучаясь вопросом, как помочь адаптироваться ребенку, иногда подавляют его своими вопросами-предложениями «Ты что, не знаешь с чего начать? У нас так много интересных игрушек. Правда, красивая кукла? Ты можешь поиграть с ней. Многие дети…». Замкнутость ребенка может быть защитой перед окружающим миром. Сверхактивный подход взрослого угрожает основной линией защиты и ведет к дальнейшей изоляции ребенка.
Даже дружественная беседа может напугать замкнутого ребенка, так как для него любой социальный контакт связан с определенными трудностями.
Для начала разговора с молчаливым ребенком можно сесть поудобнее и, улыбнувшись, сказать: «Немного тяжело начинать», тем самым передавая инициативу ребенку и принимая его эмоции. В этом нейтральном коротком утверждении взрослый делиться не только пониманием ребенка, но и его принятием, верой в его способность двигаться вперед по своей собственной воле.
Такие приемы будут способствовать созданию благоприятной обстановки и помогут ребенку быстрее адаптироваться к условиям детского сада.
Во время проведения специально организованных занятий или во время свободной игры в группе могут возникнуть нестандартные ситуации, правильное разрешение педагогом которых помогает освоить образцы конструктивного выхода из сложных жизненных положений.
Используемая литература:
1. Овсяник Н.В. Воспитание без слез и принуждения: сопровождать и/или управлять? : пособие для педагогов учреждений дошкольного образования/ Н. В. Овсяник.- 3-е изд. – Мозырь: Белый ветер, 2014. – 109.
2. Григорович Л.А, Марцинковская Т.Д. Педагогика и психология. – М.: Гардарики, 2005